close
نازچت
طنز و سرگرمی
عضویت
Rss
کانال تلگرام (Telegram) سایت را می پسندید؟


ads
   سال 1394 مبارک
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 1567
شناسه مطلب: 1697

نوروز مبارک


نویسنده: ساسان | تاریخ: شنبه 01 فروردين 1394
   اگه می تونی بگو! (تکرار جملات سخت)
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 365
شناسه مطلب: 1441

آیا تا به حال در جمع دوستان یا خانواده شما شخصی بوده که با گفتن یه جمله سخت شما رو تشویق به تکرار اون جمله کرده باشه؟! آیا تا به حال ضایع شده اید؟!
دیگر نگران نباشید! ما برای شما برنامه تلافی ویژه ای داریم مجموعه ای از جملات تکرار نشدنی براتون جمع آوری کردیم که شما را به جنگ با آنها تشویق می کند
با ما همراه باشید در تکرار تکراری جملات تکراری!

 

5 بار بگو:
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود!

3 بار بگو:
یه یویوی یه یورویی

5 بار بگو:
لای رولت رنده ی لیمو رفته


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 18 مهر 1392
   سؤال های بی جواب
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 291
شناسه مطلب: 1341

✪ چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟

✪ چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

✪ چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

✪ چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

✪ آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

✪ چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعداً به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟

✪ چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟

✪ چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟

✪ اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟

✪ تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟


نویسنده: ساسان | تاریخ: شنبه 17 فروردين 1392
   خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 277
شناسه مطلب: 1340

دخترها نمی توانند:
1- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
2- با دیدن یکی خوش تیپ تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
3- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه 60 سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
4- روزی 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزی 30-40 هزار تومان آت و آشغال نخرند!
6- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
7- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
8- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی توانند:
1- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
2- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
3- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
4- در میهمانی ها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
5- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
6- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه ای نزنند!
7- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
8- از 9 سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!
9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند!


نویسنده: ساسان | تاریخ: جمعه 16 فروردين 1392
   فرشته و خانم میان سال
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 254
شناسه مطلب: 1272

خانم میان سالی سکته قلبی کرد و سریعاً به بیمارستان منتقل شد. وقتی زیر تیغ جراح بود عملاً مرگ را تجربه کرد. زمانیکه بی هوش بود فرشته ای را دید. از فرشته پرسید: آیا زمان مردنم فرا رسیده است؟
فرشته پاسخ داد: نه، تو 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگر فرصت خواهی شد.
بعد از به هوش آمدن برای بهبود کامل خانم تصمیم گرفت که در بیمارستان باقی بماند. چون به زندگی بیشتر امیدوار بود، چند عمل زیبایی انجام داد. جراحی پلاستیک، لیپساکشن، جراحی بینی، جراحی ابرو و... او حتی رنگ موی خود را تغییر داد. خلاصه از یک خانم میان سال به یک خانم جوان تبدیل شد! بعد از آخرین جراحی او از بیمارستان مرخص شد. وقتی برای عریمت به خانه داشت از خیابان عبور می کرد، با یک آمبولانس تصادف کرد و مرد! وقتی با فرشته مرگ روبرو شد بهش گفت: من فکر کردم که گفتی 40 سال و اندی بعد مرگ من فرا می رسه؟ چرا من رو از جلوی آمبولانس نکشیدی کنار؟ چرا من مردم؟
فرشته پاسخ داد: ببخشید، وقتی داشتی از خیابون رد می شدی نشناختمت!


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 12 بهمن 1391
   سرانجام قصه چت
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 332
شناسه مطلب: 442

شدم با چت اسیر و مبتلایش/شبا پیغام می دادم از برایش
به من می گفت هیجده ساله هستم/تو اسمت را بگو، من هاله هستم
بگفتم اسم من هم هست فرهاد/ز دست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله ز موهای کمندش/کمان ابروان، قد بلندش
بگفت چشمان من خیلی فریباست/ز صورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم من/اسیرش گشته بیمارش شدم من
ز بس هرشب به او چت می نمودم/به او من کم کم عادت می نمودم
در او دیدم تمام آرزوهام/که باشد همسر و امید فردام
برای دیدنش بی تاب بودم/ز فکرش بی خور و بی خواب بودم
به خود گفتم که وقت آن رسیده/که بینم چهره آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست/زمان دیدن و بوییدن توست
ز رویارویی ام او طفره می رفت/هراسان بود او از دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار/گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه، وقت و روز موعود/زدم از خانه بیرون اندکی زود
چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت/تو گویی اژدهایی بر من آویخت
به جای هاله ناز و فریبا/بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قد رعنا/کمان ابرو و چشم فریبا
مسن تر بود او از مادر من/بشد صد خاک عالم بر سر من
ز ترس و وحشتم از هوش رفتم/از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم، دیدم که او نیست/دگر آن هاله بی چشم و رو نیست
به خود لعنت فرستادم که دیگر/نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به شاعر/به شعر آورد او هم آنچه بشنید
که تا گیرید از آن درسی به عبرت/سرانجامی ندارد قصه چت


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 05 مرداد 1391
   کلمات مشترک زبان انگلیسی و فارسی
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 673
شناسه مطلب: 436

Keyboard
چه کسی برنده شد؟


Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟


Morphine
باید بیشتر فین کنی.


MissCall
دختر نا بالغ را گویند.


نویسنده: ساسان | تاریخ: چهارشنبه 04 مرداد 1391
   قوانین مورفی را یاد بگیرید ولی استفاده نکنید!
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 480
شناسه مطلب: 432

- وقتی جوراب پاته، حتماً دمپایی دستشویی خیسه!


- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافی یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!


- موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی 2-2 تموم شده!


- هر چقدر هم دلیل منطقی واسه خرید یه چیز داشته باشی، همیشه یکی اون نزدیکی ها هست که بگه سرت کلاه گذاشتن عجیب!


نویسنده: ساسان | تاریخ: سه شنبه 03 مرداد 1391
   قوانین مورفی را بشناسید
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 399
شناسه مطلب: 426

برترین ها به نقل از مجله یکشنبه:

- دقیقا اون زمان که راننده تاکسی می خواهید سبقت بگیره حتما یه مسافر هست که بگه: آقا پیاده می شم!


- هشتاد درصد امتحانات پایان ترم براساس کلاسی است که در آن غایب بوده ای!


- اگر بلیت نداشته باشی پول خرد هم نداری. وقتی پول خرد داری که بلیت هم داری.


نویسنده: ساسان | تاریخ: دوشنبه 02 مرداد 1391
   آرایشگر
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 529
شناسه مطلب: 424

در شهری در آمریکا، آرایشگری زندگی می کرد که سال ها بچه دار نمی شد. او نذر کرد که اگر بچه دار شود، تا یک ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح کند. بالاخره خدا خواست و او بچه دار شد!
روز اول یک شیرینی فروش وارد مغازه شد. پس از پایان کار، هنگامی که قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز کند، یک جعبه بزرگ شیرینی و یک کارت تبریک و تشکر از طرف قناد دم در بود.
روز دوم یک گل فروش به او مراجعه کرد و هنگامی که خواست حساب کند، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز کند، یک دسته گل بزرگ و یک کارت تبریک و تشکر از طرف گل فروش دم در بود.
روز سوم یک مهندس ایرانی به او مراجعه کرد. در پایان آرایشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع کرد.
حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز کند، با چه منظره ای روبرو شد؟
.
.
.
.


نویسنده: ساسان | تاریخ: یکشنبه 01 مرداد 1391
   زن عجول
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 327
شناسه مطلب: 416

زن دیر وقت به خونه رسید، آهسته کلید رو انداخت و درو باز کرد و یکسره رفت توی اتاق خواب!
ناگهان بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید!
بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی که می خوردند آن دو را با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.
بعد با حرص بطرف آشپزخانه رفت تا آبی بخورد که با کمال تعجب شوهرش را دید که در آشپزخانه نشسته است.
شوهرش گفت: سلام عزیزم! پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند چون خسته بودند بهشون اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت کنند! راستی بهشون سلام کردی؟


نویسنده: ساسان | تاریخ: شنبه 31 تير 1391
   مقایسه دختر و پسر در طرز استفاده از عابر بانک
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 539
شناسه مطلب: 412

پسرها:
1- با ماشین میرن به بانک، پارک می کنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد می کنن.
4- پول و کارت رو می گیرن و میرن.


نویسنده: ساسان | تاریخ: جمعه 30 تير 1391
   فواید ازدواج
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 387
شناسه مطلب: 406

قبل از ازدواج: خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج: بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی: سحر خیز شدن

قبل از ازدواج: رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج: رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی: با ادب شدن


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 29 تير 1391
   تا حالا دقت کردین که...؟!
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 410
شناسه مطلب: 402

تا حالا دقت کردین هر موقع دارین سشوار می کشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس می کنین یکی صداتون می کنه؟
+++
تا حالا دقت کردین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون می کردن؟
+++
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف می فهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای می کنن می خندن؟!
+++
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن!
+++
تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه چراغا سبزن و راه ها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راه ها بسته؟


نویسنده: ساسان | تاریخ: چهارشنبه 28 تير 1391
   علاقه دامادها
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 318
شناسه مطلب: 396

زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم میزدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو 206 نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو 206 نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخری رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
اما داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم؟
همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بی ام ‌و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود:«متشکرم! ازطرف پدر زنت»


نویسنده: ساسان | تاریخ: سه شنبه 27 تير 1391
   یادداشت های یک دختر
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 338
شناسه مطلب: 392

اگر من هنوز ازدواج نکرده ام…
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!
تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!
تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!
تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!
تقصیر پسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسر عمو را در آسمان ها بسته اند!
تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرأت نکند از من خواستگاری کند!
تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!
تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!
تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند!
تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلاً به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد!
تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!
تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند!
تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند!
تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود!
تقصیر رییس جمهور است که نمی آید مرا بگیرد برای پسرش!!؟!
تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!
تقصیر هلند است که همجنس بازی را رواج داد تا مردها دیگر نیازی به زن گرفتن نداشته باشند!
تقصیر انگلیس است، این که اصلاً گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!
تقصیر سازمان ملل است که روی سر درش نوشته شده "بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلاً من جیگر کی هستم؟!
تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!
تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده!


نویسنده: ساسان | تاریخ: دوشنبه 26 تير 1391
   تفاوت های زنان و مردان
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 277
شناسه مطلب: 386

آینده
یک زن تا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیکه ازدواج نکرده هرگز نگران آینده نخواهد بود.


موفقیت

یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه همسرش خرج می کند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.


ازدواج

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج می کند، ولی تغییر نمی کند. یک مرد به این امید با همسرش ازدواج می کند که تغییر نکند، ولی تغییر می کند.


نویسنده: ساسان | تاریخ: یکشنبه 25 تير 1391
   یک روز در دستشویی عمومی
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 297
شناسه مطلب: 382

من تقریباً تو دستشویی نشسته بودم که از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:
- سلام حالت خوبه؟
من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی مردانه هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:
- حالم خیلی خیلی توپه.
بعدش اون آقاهه پرسید:
- خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟
با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم برای همین گفتم:
- اُه منم مثل خودت فقط داشتم از اینجا می گذشتم.
وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور میشه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:
- من می تونم بیام طرف تو؟
آره سؤال یکمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:
- نه! الآن یکم سرم شلوغه.
یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:
- ببین. من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی داخل دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب میده!!! ول کن هم نیست.


نویسنده: ساسان | تاریخ: شنبه 24 تير 1391
   کنکور (طنز)
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 310
شناسه مطلب: 378

اگر داوطلبی در کنکور پذیرفته نشد، هیچ تقصیری متوجه او نیست چرا که سال فقط 365 روز دارد در حالیکه در سال، 52 جمعه داریم و می دانید جمعه ها فقط برای استراحت است. به این ترتیب 313 روز می ماند. حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است و چون هوا گرم است مطالعه دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است. بنابراین 263 روز دیگر، باقی می ماند. در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعاً 122 روز می شود. بنابراین 141 روز باقی می ماند. اما سلامتی جسم و روح، روزانه یک ساعت تفریح را می طلبد که جمعاً 15 روز می شود. پس 126 روز باقی می ماند. طبیعتاً دو ساعت در روز برای خوردن غذا اعم از صبحانه، نهار و شام لازم است که در کل 30 روز می شود. پس 96 روز دیگر باقیست. یک ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی با دیگران و البته پشتیبان ضروری است. چرا که انسان موجودی است اجتماعی، و این خود 15 روز از کل سال است. بنابراین 81 روز از سال باقی می ماند. روزهای امتحان دست کم 45 روز از سال را به خود اختصاص میدهد و نظر به حجم بالای درس ها و خستگی ناشی از امتحان، 36 روز دیگر باقی می ماند. تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف که دست کم 30 روز در سال است. مگر می توان در این اعیاد وقت را به مطالعه گذراند؟ پس 6 روز باقیست. در سال حداقل 3 روز به بیماری طی می شود و 3 روز دیگر باقی می ماند. سینما رفتن و سایر امور شخصی هم لااقل دو روز از سال را در بر می گیرد پس فقط یک روز دیگر باقیست یک روز باقیمانده همان روز تولد شماست، چگونه می توان در آن روز بخصوص درس خواند. پس یک داوطلب نرمال نمی تواند امیدی برای قبولی داشته باشد.


نویسنده: ساسان | تاریخ: جمعه 23 تير 1391
   یه پسر خوب...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 337
شناسه مطلب: 374

یه پسر خوب عید به عید یادش نمی افته که باید دندوناشو مسواک بزنه و این کار رو هر شب انجام میده.


یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خونه 3 ساعت جلوی آینه نمی ایسته و بزک کنه.


یه پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی استعمال می کند.


یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیرشلواری کردی چین پلیسه دار و یا شورت مامان دوز و رکابی نمی پره وسط کوچه.


یه پسر خوب اسم شرکت در جشن تولدهایی که مشکوک به وجود جنس مؤنث هستند را نمی آورد.


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 22 تير 1391
   پسر بودن یعنی...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 352
شناسه مطلب: 370

پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر

پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن

پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن

پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف

پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی


نویسنده: ساسان | تاریخ: چهارشنبه 21 تير 1391
   دختر بودن یعنی...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 338
شناسه مطلب: 361

دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی

دختر بودن یعنی این چایی چی شد؟

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های در پیت.

دختر بودن یعنی همونی باش که مامان و خاله و عمه ات هستن.

دختر بودن یعنی چرا خونه اینقدر کثیفه؟


نویسنده: ساسان | تاریخ: سه شنبه 20 تير 1391
   13 واقعیت درمورد خانوم ها
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 375
شناسه مطلب: 358

1- چرا زنها به دنبال آقایونی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند.


2- چرا خانمهای مجرد جذب مردهای باهوش می شوند؟

دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.


3- شباهت خانمها با ماشین چمن زنی در چیست؟

هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.


نویسنده: ساسان | تاریخ: دوشنبه 19 تير 1391
   فرهنگ لغت عشق
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 369
شناسه مطلب: 352

ادب: یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد.


ازدواج: قمار زندگی است و در قمار معمولاً برد با کسی است که بیشتر تقلب کند.


الکل: مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را.


اوراقچی: تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میدان.


ایده آل: شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند.


نویسنده: ساسان | تاریخ: یکشنبه 18 تير 1391
   مردم ملل مختلف اوقات خود را چگونه می گذراند
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 389
شناسه مطلب: 348

پس از ساعت ها تحقیق، برنامه روزانه ملت های مختلف به شرح زیر اعلام می شود:


نویسنده: ساسان | تاریخ: شنبه 17 تير 1391
   5 سؤال مهم در زندگی زناشویی (طنز)
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 368
شناسه مطلب: 342

بر اساس یه تحقیق، 5 سؤال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه!!...


این 5 سؤال عبارتند از:
1- به چی فکر می کنی؟...
2- آیا دوستم داری؟...
3- آیا من چاقم؟...
4- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟...
5- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟


نویسنده: ساسان | تاریخ: جمعه 16 تير 1391
   روش های مردم آزاری
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 388
شناسه مطلب: 339

* اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف کنید.


* صابون را کف وان حمام جا بگذارید.


* کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.


* در هنگام خروج از توالت، دمپایی‌ها رو خیس کنید.


* همه شیرهای آبی که در طول روز می‌بینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 15 تير 1391
   عشق از دید...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 388
شناسه مطلب: 334

- عشق از دید حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی
(جمله ی عاشقانه: خداوند همه ی جوانان را به راه راست هدایت کند)

 

- عشق از دید یک ریاضیدان: عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول
(جمله ی عاشقانه: آه عزیزم به اندازه ی سطح زیر منحنی دوست دارم)

 

- عشق از دید بقال سر کوچه: والا دورهی ما عشق نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسمون گرفت
(جمله ی عاشقانه: سکینه شام چی داریم...)


نویسنده: ساسان | تاریخ: چهارشنبه 14 تير 1391
   روانشناسی درس خواندن دخترها و پسرها (طنز)
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 394
شناسه مطلب: 327

دخترها:
بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند. عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعداً بخونند.
بعضی هاشون هم که مثلاً درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست...
یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند.


و اما پسرها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خوان بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه...
یه کم که درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند. وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش می کنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند. حین استراحت حسشون تموم میشه حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون.
همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند (لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده. دوباره میرند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده. خلاصه آخرش نمیرسند کتاب رو تموم کنند فردا میرند می بینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی.


نویسنده: ساسان | تاریخ: سه شنبه 13 تير 1391
   کنکور آزمایشی - دانشگاهی (طنز)
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 339
شناسه مطلب: 321

1- قبولی ..... در برق شریف!
الف: بابا برقی!
ب: پت و مت
ج: کردان
د: رتبه 16 هزار کنکور


2- مشکل کمبود ..... دانشگاهها رفع شد.

الف: خوابگاه
ب: فضای آموزشی
ج: کتابهای تخصصی و به روز
د: جسد آموزشی


نویسنده: ساسان | تاریخ: دوشنبه 12 تير 1391
   سؤالات امتحانی...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 360
شناسه مطلب: 318

پاسخ های جالب این دانش آموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد! سؤال ها و جواب ها را بخوانید.


ناپلئون در کدام جنگ مرد؟
در آخرین جنگش!


اعلامیه استقلال آمریکا در کجا امضا شد؟
در پایین صفحه.


نویسنده: ساسان | تاریخ: یکشنبه 11 تير 1391
   یه شوهرم نداریم که...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 323
شناسه مطلب: 314

1- یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!


2- یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو، بگه توأم چه سؤالایی می پرسی، هر دوتون رو دوس دارم دیگه! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیلی دوس داره "قد مامانش"!


3- یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن!


4- یه شوهرم نداریم... نداریم که نداریم به درک اسفل! یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره!


5- یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرأت نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه!


نویسنده: ساسان | تاریخ: شنبه 10 تير 1391
   آدم باید چه جوری باشه؟
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 335
شناسه مطلب: 308

اگه سربزیر و متفکر و توی خودش باشه، میگن: افسردگی داره، روانیه، سیماش قاطیه!


اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، میگن: جلفه، دلقکه، هجوه!


اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، میگن: شکموئه، پرخوره، مال مفت تور کرده!


اگه لاغر و جمع و جور و میزون باشه، میگن: کنسه، نخوره، حمال وارثه!


اگه از حقش دفاع کنه و زیر بار زور نره، میگن: جنجالیه، با همه دعوا داره، خروس جنگیه!


نویسنده: ساسان | تاریخ: جمعه 9 تير 1391
   بحث شیرین یک زوجین
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 307
شناسه مطلب: 304

مردی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.
عشق تو


همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد:
عزیزم از اینکه 100 بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.


ریز هزینه ها:
1- با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.
2- معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.
3- صاحب خانه هر روز می آید و 2-3 بوس از من می گیرد.
4- با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابراین من آیتم های دیگری به او دادم.
5- سایر موارد 40 بوس.
نگران من نباش... هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا آخر این ماه با اون سر کنم.


نویسنده: ساسان | تاریخ: پنجشنبه 8 تير 1391
   فقط ایرانی می تونه...
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 354
شناسه مطلب: 296

فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با 18 آی دی یاهو رو داره.


فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره.


فقط یک ایرانی میتونه از بوق ماشین برای احوالپرسی گرفته تا فحش... استفاده کنه.


فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.


فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند...


نویسنده: ساسان | تاریخ: چهارشنبه 7 تير 1391
   یه زن نداریم که... (طنز)
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 272
شناسه مطلب: 292

1- یه زن نداریم که هر روز پا میشه میز صبحانه آماده باشه


2- یه زن نداریم لباسامون رو اتو بزنه


3- یه زن نداریم غصه چک فردامون رو بخوره


4- یه زن نداریم واسه وام خونه طلاهاش رو بفروشه


5- یه زن نداریم وقتی میریم خونه مامانش برامون سفره بندازه بیا و ببین


نویسنده: ساسان | تاریخ: سه شنبه 6 تير 1391
   کی میگه جنس مردا خرابه؟
موضوع: طنز و سرگرمی،


بازدیدها: 343
شناسه مطلب: 286

زن با عصبانیت پای تلفن: "این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!"
مرد: "عزیزم، اون فروشگاه طلا فروشی رو یادته که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم...؟!"
زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار: "بله عشقم..."
مرد: "من تو رستوران بغل دستیش دارم شام می خورم!"


نویسنده: ساسان | تاریخ: دوشنبه 05 تير 1391
Telegram
Login
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
Subscript
اگر علاقه دارید هرروز مطالب جدید سایت را در ایمیل خود دریافت کنید می توانید از اشتراک ایمیل یا خبرنامه "ساسان اس‌ام‌اس" استفاده کنید. در اشتراک ایمیل هر موقعی که اراده کنید می توانید اشتراک خود را لغو کنید. مطالب در ساعاتی مشخصی از روز معمولا ساعت 8 به وقت تهران برای کاربران ایمیل می شود.
اشتراک ایمیلی سایت
اشتراک ایمیلی انجمن
ads
Catgory

فال حافظ


فال انبيا


تست هوش


استخاره با قرآن


قرآن آنلاین

Countor

افراد آنلاین: 3

بازدیدهای امروز: 2,039

بازدیدهای دیروز: 1,481

بازدیدهای این ماه: 41,768

کل بازدیدها: 7,149,222

ورودی گوگل امروز: 55

ورودی گوگل دیروز: 72

تعداد آی‌پی امروز: 209

تعداد آی‌پی دیروز: 253

تعداد مطالب: 1711

تعداد اعضا: 1671

ساسان اس‌ام‌اس ساسان اف‌بی قالب من الکسا | Alexa گوگل | Google یاهو | Yahoo بینگ | Bing